Суббота, 26/09/2020, 01:32:32
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Самые смешные анекдоты - Страница 6 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
WWW.ZABEi.NET


Бесконечный серфинг Каталог ссылок на интернет
сайты с описаниями Поиск по тематическим каталогам
WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
Catalyse.ru Каталог ></a>
<br><A href=YourLiberty.ru - Твоя Свобода Выбора!
Обмен ссылками
Статистика
Клубы по интересам
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: carbon  
Форум » Просто общаемся » Улыбнись! » Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты
РокерШАДата: Понедельник, 12/03/2007, 01:55:33 | Сообщение # 76
МОДЕР
Группа: Админы
Сообщений: 311
Статус: ТАМ
Quote (carbon)
Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!

carbon, супер! happy Вот до чего генетика дошла...

Quote (Mental)
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю, Ленина и подою медведя?

Ведро не забудь! wacko



 
РокерШАДата: Понедельник, 12/03/2007, 02:04:05 | Сообщение # 77
МОДЕР
Группа: Админы
Сообщений: 311
Статус: ТАМ
Немного про панков:
Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает:
"Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за душу цепляет...

Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

У мужика по дороге спустило колесо. Запаски нет. Стал голосовать. Часа
через два остановил "копейку" полную панков. "Ребята, продайте колесо?" -
говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает таблетку и
протягивает мужику, тот: "Да не, мне чтоб уехать". Панк, со словами: "Ну
ты, блин, даешь", протягивает 3 таблетки...



 
carbonДата: Понедельник, 12/03/2007, 15:18:34 | Сообщение # 78
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
Про детей))

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь! Ябрь!! Ябрь!!!

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Из передачи «По вашим заявкам»:
… Кирбальмандынбек Турбинкасымбаршидович – так уменьшительно-ласково называют своего сельского учителя маленькие жители села Бешмурташкантыгданбай….
Удачи им этом нелёгком деле!..

Разворачивается грузовик в детском саду... Водитель:
- Блин, не дети, а булыжники какие-то!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- Индейцы! Мы великий народ?
- Дааааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю.
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
Кааак бахнет!!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

Идёт медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел нах#й

 
РокерШАДата: Понедельник, 12/03/2007, 18:07:06 | Сообщение # 79
МОДЕР
Группа: Админы
Сообщений: 311
Статус: ТАМ
Quote (carbon)
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

sick Ужас.



 
alexelmanДата: Понедельник, 12/03/2007, 19:40:25 | Сообщение # 80
ЖмуриК
Группа: Админы
Сообщений: 188
Статус: ТАМ
Вобющем все я не прочитал т.к. 6 страниц флуда не оххото читать)

Вот услышал анекдот вчера)

Терминатор моется в бане.
Наклонился за мылом, а в этот момент....
Ему с зади кто-то вставил!
У него на мониторе появилась надпись:
"Обнаруженно новое устройство"






Помог? а гдеСПАСИБО???
 
carbonДата: Понедельник, 12/03/2007, 19:47:02 | Сообщение # 81
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
Quote (alexelman)
"Обнаруженно новое устройство"

happy happy happy
 
РокерШАДата: Вторник, 13/03/2007, 01:18:15 | Сообщение # 82
МОДЕР
Группа: Админы
Сообщений: 311
Статус: ТАМ
Quote (alexelman)
"Обнаруженно новое устройство"

Интересно, как он его опознал? biggrin





Сообщение отредактировал РокерША - Вторник, 13/03/2007, 01:19:13
 
newloadДата: Вторник, 13/03/2007, 12:02:18 | Сообщение # 83
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
Quote (РокерША)
Интересно, как он его опознал?

Запоминающий диск,,,,,,,, smile smile smile smile smile


ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ!

СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ

...





Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог...
Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

 
alexelmanДата: Вторник, 13/03/2007, 12:23:02 | Сообщение # 84
ЖмуриК
Группа: Админы
Сообщений: 188
Статус: ТАМ
Quote (РокерША)
Интересно, как он его опознал?

ну написано же "новое", значит до этого не было такого! дройвера еще не срояли на ето устройство)))






Помог? а гдеСПАСИБО???
 
carbonДата: Вторник, 13/03/2007, 15:56:04 | Сообщение # 85
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
Врач прооперировал больного. К нему подходит родственица больного и говорит:
- Спасибо вам доктор, вы так хорошо прооперировали моего сына!Держите, это вам!
- Ну что вы, не стоит.
- Берите, берите!
- Да нет, мне не надо!
- А мне куда эту ногу девать???

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире.
Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт!
Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт, и тут тэбэ нэт! И тутЄ, И тутЄ. А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Пугачёва в парикмахерской. Вбегает Киркоров и говорит:
- Аллка. Я мегазвезда.
- Какая ты мегазвезда? Ты чмо!
- Нет я мегазвезда!
- Ты чмо без меня тебя завтра забудут!
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Вот например этого парикмахера могу раскрутить за месяц.
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

 
newloadДата: Вторник, 13/03/2007, 16:19:10 | Сообщение # 86
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
Quote (carbon)
- А мне куда эту ногу девать???

smile На холодец!!!!! smile smile smile smile

Quote (carbon)
С тех пор жизнь Сергея Зверева наладилась.

Я конечно подозревал, что он чмо, но чтобы... biggrin biggrin


ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ!

СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ

...





Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог...
Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

 
carbonДата: Вторник, 13/03/2007, 20:14:08 | Сообщение # 87
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Стоит грузин на горе, весь в синяках... кровь из носа, а в руке бумеранг держит. Подходит другой и говорит:
- Ай, что, такое, зачем взял, гдэ взал, - выкинь!
- Попробуй сам выкинь!

 
weaponДата: Пятница, 13/04/2007, 18:37:10 | Сообщение # 88
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: ТАМ
Если скрестить лошадь со скунсом, то получится совершенно одинокая лошадь
Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает всех, оставшихся — перегрызет
Дикий кабан + страус = Если умело пугать, заменит мощный экскаватор
Окунь + тасманский дьявол = Пираньи нервно курят в сторонке
Бегемот + крокодил = Очень вместительный модный чемодан
Заяц + страус = Ерунда какая-то, но бегает очень быстро!
Акула + золотая рыбка = Исполняет последнее желание
Белый медведь + кролик = Ночной кошмар полярника
Черепашка + курица = Избушка на курьих ножках
Гепард + крот = Доживет до первого фундамента
Карлсон + лошадь = Пегас. Иногда ест варенье
Гомодрил + собака чао-чао = Чао! гомодрилы!
Хамелеон + слон = Слона то я и не заметил
Кот + ёж = Совсем не домашнее животное
Носорог + баран = Конец новым воротам
Акула + пчела = Медоносный спиногрыз
Тушканчик + ленивец = Эстонский заяц
Свинья + попугай = Собеседник в баре
Кенгуру + медуза = Прыгающая слизь
Страус + носорог = Отбойный молоток
Сова + попугай = Школьный учитель
Мышка + орёл = Оптическая Мышка
Жаба + корова = Жадина-говядина
Орёл + корова = Ну вы поняли, да?
Комар + ленивец = Жуткая тварь!
Кролик + комар = Геноцид
Крот + слон = Метрострой
Слон + дятел = Дровосек
Удав + кот = Мочалка smile


пишите сюда www.starkova.net/forum
 
newloadДата: Пятница, 13/04/2007, 18:43:42 | Сообщение # 89
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
Quote (weapon)
Орёл + корова = Ну вы поняли, да?

Хорошо что коровы не летают ))))))))))


ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ!

СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ

...





Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог...
Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

 
okgoДата: Понедельник, 23/04/2007, 21:01:43 | Сообщение # 90
Новенький
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: ТАМ
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

smile


 
Форум » Просто общаемся » Улыбнись! » Самые смешные анекдоты
  • Страница 6 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:
Хостинг от uCozCopyright MyCorp © 2020