Статистика |
|
|
Клубы по интересам |
|
Самые смешные анекдоты
| |
newload | Дата: Четверг, 07/12/2006, 23:55:54 | Сообщение # 1 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| Беседуют охотники: старый (С) и молодой (М). (С)-Когда идёшь на медведя, главное правильно выбраць ружьё. Только не беспокойся. Заходишь в оружейный магазин и спокойно выбираешь ружьё. Когда идёшь в лес главное не беспокоиться, находишь берлоги, но только не беспокойся, и начинаешь тыкать туда длиной палкой. Оттуда соответственно вылазиет медведь и начинае рачать и размахивать лапами, но ты оставайся спокоен, берёшь говно и замазываешь ему глаза! (М)-А где говно-то взять? (С)-Ты главное не беспокойся, говна будет достаточно!
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
Mental | Дата: Понедельник, 15/01/2007, 21:47:25 | Сообщение # 2 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Открытия мужчины и женщины Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный… Жизнь-Дерьмо (сори, но прикольно и поучительно) Из здания МГИМО выходит студент.Идёт на автостоянку,садится в BMW-X5. В этот момент звонит его смартфон. -Алло! -Привет,любимый!Как дела?Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения. -Жаль... А что ты будешь делать? -Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню. -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый. -Ага, пока! -Я тебя люблю. -Угу... Заводит машину и печально произносит: -Жизнь-дерьмо! Зачем я... Москва. Зима. Холодно. Маленький мальчик выходит во двор поиграть. Ему скучно, никого нет, у него новый мячик. Неосторожный удар и, к его ужасу, мячик летит и попадает прямо в подвальное окно дворницкой. Из дворницкой выскакивает огромный дворник в тулупе, ушанке, сапогах, бежит за мальчиком с диким ревом. Бедный мальчик убегает и думает: "Боже мой! Зачем же я вышел в пустой двор с новым мячиком? Лучше бы я сидел дома и читал своего любимого писателя Хемингуэя!" Куба. Жара. Плантация сахарного тростника. Хемингуэй сидит в баре и пьет шестой или седьмой по счету двойной замороженный "Дайхири" без сахара и думает: "Боже мой! Какой же я стал серой личностью! На той Кубе, в том всемирном вердикте, с этими актрисами. А эти китаянки, которых мне вчера прислали?!! Я живу какой-то странной, бессмысленной жизнью. Я исписался! А в это время мой друг Жан Поль Сартр в Париже творит философию будущего века, он создает экзистенциализм, у него есть идеи, ему есть для чего жить!" Париж. Осень. Кафе. Писатель Жан Поль Сартр сидит над одиннадцатой чашкой крепкого черного кофе и думает: "Боже мой! Зачем я живу? Я сочиняю, высосанную из пальца, бессмысленную философию, я пытаюсь применить к этой высушенной теории живую литературу, в то время, как в далекой тоталитарной России великий писатель Андрей Платонов сочиняет настоящую литературу, которая останется в веках!" Москва. Зима. Писатель Андрей Платонов в тулупе, ушанке, сапогах бежит по двору за мальчиком Васькой Аксёновым и кричит: "Догоню - убью!" Путаница Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма). Добавлено (13/01/2007, 23:05:46) --------------------------------------------- Приколюхи.. Внимание!! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон… Протиснулся через решетки! Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор... -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- Моя знакомая работает в отделе спорттоваров. Вот последний случай. Подходит в отдел дед с палочкой, лет этак 90 и задает вопрос: -А какие у вас девушка самые маленькие очки для плавания? Девушка подает очки и спрашивает: -А сколько лет внучеку? На что следует ответ: -А это не внучеку, а .... КОТУ! На немой вопрос: -Зачем? Следует разяснение: -Когда я его купаю ему не нравиться что мыльная вода в глаза попадает, уши я могу одной рукой прикрывать, а глаза не получается.. Охранник, сидевщий недалеко, упал со стула... -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_- ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%". В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит. Добавлено (15/01/2007, 21:47:25) --------------------------------------------- Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!! Уважаемые абоненты! Наш сотовый оператор начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$! Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста. Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиото! Здесь должен быть маяк. В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. 31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин: — Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу. Ельцин: — Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш. Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк. Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике. В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр. Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение. По мотивам новогодней рекламы МТС: - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
Сообщение отредактировал Mental - Четверг, 01/02/2007, 18:45:02 |
|
| |
Fill | Дата: Вторник, 23/01/2007, 23:56:06 | Сообщение # 3 |
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: ТАМ
| Стоит мужик крутит шарик, нюхает,крутит,нюхает не поймёт!, подходит другой мужик говорит мужмк ты дурак или как?Тот отвечает да вот не пойму что это - дерьмо или пластилин!! Другой говорит а ну ка дай !, взял нюхает крутит не поймёт начал кусать..... Говорит да вроде гавно!А другой говорит а я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!!!!
КУДА ВЕДЁТ ЭТА ССЫЛКА??? СЮДА НЕ нажимай ! ! !
|
|
| |
newload | Дата: Среда, 24/01/2007, 00:19:28 | Сообщение # 4 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| Fill, классный анекдотик. Серьёзно
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
Mental | Дата: Среда, 24/01/2007, 15:09:42 | Сообщение # 5 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? - В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
newload | Дата: Среда, 24/01/2007, 15:48:29 | Сообщение # 6 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| Народ, зацените приколы в разделе Про SEX
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
Mental | Дата: Среда, 24/01/2007, 23:58:13 | Сообщение # 7 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Quote | bloodninja: опадает sweet17: это глупо bloodninja: мы теряем его bloodninja: Давай! sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР |
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
newload | Дата: Четверг, 25/01/2007, 22:10:27 | Сообщение # 8 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| Mental, это нужно было там писать, в приколах Про SEX. Но и здесь пойдёт. Скоро новые выложу Добавлено (25/01/2007, 22:09:32) --------------------------------------------- sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? Продолжение здесь Добавлено (25/01/2007, 22:10:27) --------------------------------------------- sweet17: Хай bloodninja: хай bloodninja: ты кто? sweet17: кто-то))))) bloodninja: Кто-то, кого я знаю? sweet17: неа bloodninja: Тогда чего ты меня паришь? sweet17: ой прости sweet17: я просто хотела с тобой початицца bloodninja: нахуй? sweet17: похуй ты гандон bloodninja: Эй, погоди sweet17: чего еще? bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю sweet17: нервничаешь? bloodninja: да sweet17: из-за чего? sweet17: из-за меня? bloodninja: Нет. Я в бегах. sweet17: LOL bloodninja: Не смей надо мной смеяться! bloodninja: Это серьезно! sweet17: И от кого ты бегаешь? bloodninja: От ментов. sweet17: да ну тебя bloodninja: Серьезно. sweet17: не врубаюсь bloodninja: Они меня ищут. sweet17: За что? bloodninja: За преступление sweet17: Какое??? bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. bloodninja: Я трахнул свинью. bloodninja: Эй? sweet17: Ты больной. bloodninja: Вышли фотку. sweet17: зачем? bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих. sweet17: Из кого? Продолжение здесь
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
Fill | Дата: Пятница, 26/01/2007, 16:26:06 | Сообщение # 9 |
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: ТАМ
| хахахаха, ржуууууу ! я читал ето гто уже, не помню... тема клепкая
КУДА ВЕДЁТ ЭТА ССЫЛКА??? СЮДА НЕ нажимай ! ! !
|
|
| |
newload | Дата: Пятница, 26/01/2007, 17:27:02 | Сообщение # 10 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| Вот оттуда и взял
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
Mental | Дата: Пятница, 26/01/2007, 17:31:50 | Сообщение # 11 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
newload | Дата: Воскресенье, 28/01/2007, 13:08:52 | Сообщение # 12 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| - Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал. - Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги! В тундре застрял грузовик, шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит: - А я знаю, чо нада! - Ну, скажи! - Дай водки, скажу! Шофер налил ему сто грамм, чукча выпил и сказал: - Трактор нада! Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы - там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним - хоть какие-то деньги будут!". Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отрезал... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ??? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк... Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: — Выкиньте эту падлу отсюда! — Я не падла, а контролер! Приходит как-то Иван-царевич к Кащею бессмертному и говорит: — Хочу Василису поиметь, а она, стервь, не хочет. Помоги, братан. — Какие проблемы, долбани ей по башке кувалдой и трахай, пока теплая. Ивану такая мысль не понравилась, приходит он к Бабе Яге и тоже жалуется. Та и говорит: — Знаю средство: пойди за тридевять земель, найди там ебун-траву. Три года суши ее, потом три года вари, а потом три года выпаривай, сделаешь - ко мне приходи с этим отваром, скажу что дальше делать. Все Иван сделал, как Баба Яга велела, через десять лет приходит к ней с отваром, она ему и говорит: — А теперь, сынок, пойди к Василисе, подлей ей в вино отвар, а как заснет, долбани ее по башке кувалдой и трахай, пока теплая. Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: - А че, есть порнухи какой нить? - Ну, если надо, то особо не проблема найти... - А много? - Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) - Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!.. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы б*ять кто? - Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист. Встречаются два товарища: - Слушай, твоя жена никогда не замечала, когда ты в туалете др#чишь ? - Неа... - Правда офигенное место!! Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё.... Изобрели компьютер, который предсказывал будущее и принесли его к Бушу. Тот спрашивает: - Когда будет ТретьЯ Мировая ? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после нее? - 75 копеек. - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют... Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь… Прочитал в Комсомолке: Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять. З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!! Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор: - Так-так, чем это вы ее кормите? Тренер: - Да это конфетка. Хотите? С этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит: - Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я, или инспектор. Национализм по-московски: Надпись на ночном клубе: "Узбекам, таджикам и черным вход запрещен! Р.S. Неграм можно". - Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
Mental | Дата: Воскресенье, 28/01/2007, 19:31:43 | Сообщение # 13 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| newload, класс! Очень прикололся я!
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
Fill | Дата: Понедельник, 29/01/2007, 09:06:30 | Сообщение # 14 |
Свой
Группа: Проверенные
Сообщений: 97
Статус: ТАМ
| Приходит девушка в мужской публичный дом, подходит к секретарю и говорит: -Мне нужен мужчина! -Вам медленного или быстрого?-спрашивет секретарь. -Думаю медленного - отвечает девушка. -Ваша комната 206. Она проходит в комнату, ждёт 10минут,20минут,30минут - заходит парень: медленно раздевается,медленно раздевает её,дальше идёт медленный секс....."Никакого кайфа думает девушка в следующий раз попробую с быстрым..." Приходит в другой раз та же картина: -Мне нужен мужчина! -Медленный или быстрый? -Быстрый! -Ваша комната 207. Она проходит в комнату, не успела дверь закрыть, залетает паренёк раздевается за 5 секунд, валит её на кровать раздевает её за 5 секунд,резким движением надевает противогаз...Девушка удивлённо: -А зачем вам противогаз? -Не люблю запах палённой резины!
КУДА ВЕДЁТ ЭТА ССЫЛКА??? СЮДА НЕ нажимай ! ! !
|
|
| |
newload | Дата: Понедельник, 29/01/2007, 17:13:59 | Сообщение # 15 |
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
| Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно! Сейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -ДА Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну... В животике. Минутная пауза... Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь" Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости... - Скажите, на основании чего действует ваша фирма? - Как это? - Ну, на основании Устава или Положения. - Ааа! На основании Устава и Положения! - Как это? - А устав, мы на всё положили… - Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет вы@бать.
ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ! СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ ... Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог... Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.
|
|
| |
|
|