Суббота, 08/08/2020, 12:10:04
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Самые смешные анекдоты - Страница 8 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
WWW.ZABEi.NET


Бесконечный серфинг Каталог ссылок на интернет
сайты с описаниями Поиск по тематическим каталогам
WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
Catalyse.ru Каталог ></a>
<br><A href=YourLiberty.ru - Твоя Свобода Выбора!
Обмен ссылками
Статистика
Клубы по интересам
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Модератор форума: carbon  
Форум » Просто общаемся » Улыбнись! » Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты
ВерВольфаДата: Среда, 30/05/2007, 22:23:20 | Сообщение # 106
волкодлак
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: ТАМ
Quote (Mental)
Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми.
- Куда их одеть?
- Блин, достал! На жопу натяни.
Фродо начал стягивать штаны…

я без такой "фигни" тоже почти ничего не вижу... sad
Quote (Mental)
Фродо сразу узнал в нём Леголаса.
- Легси! Душа моя! Ты тоже тут?
Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись.

кхм... Какие-то странные ассоциации...
Quote (Mental)
На горизонте появился профессор Снейп.
- Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом.

Нда, хорошо звучит... И опять странные ассоциации... Или это я с прибабахом?..
Quote (Mental)
- Что случилось? - спросил у неё Дамбдор.
- Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс.
- Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана.

Нда, как будто Хогвартсу своих психов мало...
Quote (Mental)
вовремя сказать "Порнухус!"

happy
Quote (Mental)
прострелил Малфою плечё

По-доброму так...
Quote (Mental)
Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!".

Как настоящий эльф!..
Quote (Mental)
- Что случилось?,- Подумал… … Гарри.

Бедняга... Мне его жаль...
*Я под столом, меня не трогать...* happy happy happy happy happy happy happy happy happy

Quote (Mental)
размещу у тебя..

ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!


...Мы не нужны богам! Игрушкой у судьбы в руках быть не пристало нам!..
...Страх - это слабость, и потому, кто испугался - уже побеждён!..
...Дорога осталась всего лишь одна, и это дорога в АД!..
 
MentalДата: Пятница, 01/06/2007, 19:41:30 | Сообщение # 107
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти
проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз.
Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий,
пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился
с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли
пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек
инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать:
- Эй, чувак! что с тобой? очнись!!
Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза:
- Где я?
- Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!!
- Да? А какого хрена я тут делаю?!

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел!
А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит:
- О, великий мастер, стань моим учителем!
- Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю...
иди и возвращайся через 2 года.
Прошло два года.
- О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения...
иди и возвращайся через 5 лет.
Прошло 5 лет.
- О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем.
- Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе
на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет.
Прошло 10 лет.
- О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе
на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем.
- Ну ни *** себе...

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало,
у тебя умрёт один из родственников - то получается,
что на стекольных заводах работают круглые сироты...

Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.

Заходит вампир в бар. Вся морда в крови.
Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага...
- Ну вот, а я не увидел.

- Пацаны, я научился мысли читать!..
Всё. Понял! Ухожу.

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

- А на том свете плохо?
- Никто не жаловался...

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим
человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит
по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету
поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает
небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Воскресенье, 03/06/2007, 20:17:15 | Сообщение # 108
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Как прослыть эксцентричным?

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?".
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!".
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!".
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
marwin22Дата: Вторник, 05/06/2007, 23:51:47 | Сообщение # 109
Заглядывающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: ТАМ
happy happy жжошь

 
MentalДата: Среда, 06/06/2007, 02:48:32 | Сообщение # 110
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Quote (marwin22)
жжошь

Ага! smile


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Вторник, 17/07/2007, 00:04:40 | Сообщение # 111
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...

-Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями.
Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
- Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть!

- Доктор, я во сне храплю.
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

Разговаривают два друга:
- Я крокодила завел!
- Надо же! А соседи не ругаются?
- А кому теперь там ругаться?

Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает:
- Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это?
- Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут".

Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.

- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том."

600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит!
Браток:
- Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Вторник, 17/07/2007, 00:07:24 | Сообщение # 112
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Едет домой в своем мерседесе новый русский. Звонит ему на мобильный жена:
Ж: Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь?
НР: Ага!
Ж: Срочно съезжай с него! Только что по телевизору передали - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости!
НР: Какой один! Их тут тыща!!!


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Вторник, 17/07/2007, 00:14:58 | Сообщение # 113
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
Форум » Просто общаемся » Улыбнись! » Самые смешные анекдоты
  • Страница 8 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 6
  • 7
  • 8
Поиск:
Хостинг от uCozCopyright MyCorp © 2020