Суббота, 26/09/2020, 00:11:48
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Самые смешные анекдоты - Страница 7 - Форум | Регистрация | Вход
Меню сайта
Форма входа
Друзья сайта
WWW.ZABEi.NET


Бесконечный серфинг Каталог ссылок на интернет
сайты с описаниями Поиск по тематическим каталогам
WOlist.ru - каталог качественных сайтов Рунета Сервис авто регистрации в
каталогах, статьи про раскрутку сайтов, web дизайн, flash, 
photoshop, хостинг, рассылки; форум, баннерная сеть, каталог 
сайтов, услуги продвижения и рекламы сайтов
Catalyse.ru Каталог ></a>
<br><A href=YourLiberty.ru - Твоя Свобода Выбора!
Обмен ссылками
Статистика
Клубы по интересам
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Модератор форума: carbon  
Форум » Просто общаемся » Улыбнись! » Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты
carbonДата: Суббота, 05/05/2007, 23:22:30 | Сообщение # 91
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
Едет дальнобойщик,видит на дороге стоит монашка и голосует.Жалко ему стало,решил довезти,остановился,взял монашку.Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.Едут они дальше,монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёие в лес монашку да и вы..бете!
Дальнобойщик напрягся,что за странная манашка попалась,ещё раз такое скажет,точно вы..бу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!
- Ну всё,монашка,достала ты меня своими разговорчиками,раздевайся
- Ой,ну как же так то,нам туда ведь нельзя,святая-святых,может ты меня лучше в попку?
- Уболтала,монашка,давай.
Всё сделали.Едут дальше.Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам,дальнобойщикам,завезёте в лес монашку да и вы..бете!А нам-пидерастам,бегай по лесу,в монашки переодевайся!

**********************************
В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.

**********************************
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Добавлено (05/05/2007, 23:22:30)
---------------------------------------------
Чем хакер отличается от юзера? -
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

***************************************

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'

**********************************

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

 
newloadДата: Воскресенье, 06/05/2007, 00:54:27 | Сообщение # 92
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
Последний совсем добил!!! smile

Кстати, в разделе про секс новый прикол выложил ))))))))


ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ!

СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ

...





Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог...
Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

 
carbonДата: Среда, 09/05/2007, 00:30:45 | Сообщение # 93
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?
*******************************
Водка и пельмени - русские недели в Макдональдс!
*******************************
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Добавлено (07/05/2007, 17:29:27)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?...
*******************************************
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
*******************************************
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
''Мама мыла раму''. А я сказал: ''Лучше б она другое мыла''.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ''Сколько будет 2+3?'',
я сказал ''5'', ''А 3+2?'', я ответил: ''Один х№й!''
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ''Вовочка, подними правую руку'',
я поднял, ''Подними левую руку'', я поднял, ''Правую ногу'', ну я
сделал, ''Левую..'', а я сказал: ''А что ж я, на х№е стоять буду!''
********************************************
Что такое ''комедия''?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое ''драма''?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое ''трагедия''?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое ''трагедия интеллигента''?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Добавлено (09/05/2007, 00:30:45)
---------------------------------------------
И еще чуть-чуть:

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
**********************************
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.
**********************************
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

 
newloadДата: Среда, 09/05/2007, 00:34:35 | Сообщение # 94
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
Quote (carbon)
Знаете ли вы, что...98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

2% стремятся попасть на 98% smile smile smile


ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ!

СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ

...





Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог...
Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

 
carbonДата: Четверг, 10/05/2007, 18:51:48 | Сообщение # 95
АДМИН
Группа: Админы
Сообщений: 346
Статус: ТАМ
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы.

*********************
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

*********************
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.

*********************
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

********************
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

*******************
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

 
MentalДата: Вторник, 22/05/2007, 23:38:38 | Сообщение # 96
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Каким образом можно, находясь в одно время и в одном месте, сесть 2 раза?
Ответ: сидя в тюрьме, сесть за написание кандидатской диссертации.

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо! happy

Программер звонит сантехнику:
- Слышь, у меня унитаз "завис". Приходи, нужно драйвер поменять!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
newloadДата: Среда, 23/05/2007, 22:48:43 | Сообщение # 97
Местный диктатор
Группа: Админы
Сообщений: 2076
Статус: ТАМ
Quote (Mental)
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:-А это... Ничо нет... Где окна-то?..Второй, зевая:-Да грузятся ещё!

Я под стулом валяюсь!!! biggrin biggrin biggrin biggrin smile smile smile

Добавлено (23/05/2007, 22:45:32)
---------------------------------------------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б#я?
Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е##ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть е@#чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@@ешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

****************************

Анекдот пошлый но как нельзя лучше показывает русскую душу.
Француженка приехала с визитом в Россию, неделю побыла, объехала все достопримечательности и в последний день пришла на русское застолье. Вот сидит она за столом, а рядом сидит русский... ей уже уходить пора, ну она и говорит мол... мне пора, всем спасибо, все здорово...
И тут русский наливает две рюмки водки и говорит:
- Ну что? На посошок?
Ну француженка думает что эта такая традиция и чтобы не обижать русского пьет.

На утро просыпается изнасилованная рядом с тем русским. В ужасе собирается, и убегает пока тот спит.
Прилетев в париж, она, будучи честной девушкой, рассказывает все мужу. тот относится с пониманием но все таки решают они узнать что это за традиция такая.
Обыскав все словари они находят только одно похожее определенее фразе "На посошок"

Даль.

"Посох" - палка в дорогу...

Добавлено (23/05/2007, 22:48:43)
---------------------------------------------
Велик и могуч русский язык.
Но почему-то к слову Звезда, на ум приходит одна и та же рифма.


ЗАРАБОТАЙ НА СВОЁМ САЙТЕ!

СИСТЕМА РАСКРУТКИ САЙТОВ

...





Р у м а т а. Но все-таки представьте себе, что вы бог...
Б у д а х. Если бы я мог представить себя богом, я бы стал им.

 
MentalДата: Четверг, 24/05/2007, 00:23:37 | Сообщение # 98
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Quote (newload)
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

И вот, мы гладим кота - ути, пуси, славный кот, а он лениво нам в ответ": "мяяаау"(отвалиииии)...

Незнаю к теме или нет, но повторяя "дзюбаба" какое - то количество раз (у каждого свое) поднимет настроеньеце...


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Понедельник, 28/05/2007, 23:17:07 | Сообщение # 99
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Подвяжите челюсть........ Предупреждаю! smile

Выполните тест

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

ответьте на другой вопрос.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
ВерВольфаДата: Среда, 30/05/2007, 20:42:27 | Сообщение # 100
волкодлак
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: ТАМ
Mental, неслабо, блин... faint

Так, здесь вроде объяву про котёнка не выкладывала)))
Котёнок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть(весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Снабж/обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена - с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.


...Мы не нужны богам! Игрушкой у судьбы в руках быть не пристало нам!..
...Страх - это слабость, и потому, кто испугался - уже побеждён!..
...Дорога осталась всего лишь одна, и это дорога в АД!..
 
MentalДата: Среда, 30/05/2007, 20:56:28 | Сообщение # 101
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Quote (ВерВольфа)
Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.

Прикольно! happy

Quote (ВерВольфа)
Mental, неслабо, блин...

Ага...


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
ВерВольфаДата: Среда, 30/05/2007, 21:06:46 | Сообщение # 102
волкодлак
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: ТАМ
Секреты кольца Всевластия (прикол) Начало
Недокументированные (секретные) возможности Кольца Всевластия.

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно - от паров спирта до чистого кислорода. (Замечено мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно - от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы (кольцо было опробовано Бильбо на Смоге - дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье, использовалось при пакостях, для избежания последствий на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху, и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
Фродо


...Мы не нужны богам! Игрушкой у судьбы в руках быть не пристало нам!..
...Страх - это слабость, и потому, кто испугался - уже побеждён!..
...Дорога осталась всего лишь одна, и это дорога в АД!..
 
MentalДата: Среда, 30/05/2007, 21:24:42 | Сообщение # 103
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ

Хоббиту нечего было курить,
Травку решил в Лориэне скосить.
В Шире теперь табачок не в ходу -
Хоббиты курят эльфийскую дурь.

Маленький хоббит пошел в Изенгард.
Он прихватил с собой крепких ребят.
Замок разрушен, над степью туман...
Долго в руинах рыдал Саруман.

Дивные эльфы по лесу шли,
Между собою беседу вели:
"Долго бы длилась Эпоха людей,
Если б ЧАЭС не взорвал чародей".

Маленький хоббит пробрался в Мордор,
Долго он тропку искал среди гор.
Кинул колечко он в бездну, и вот:
Больше в Мордоре никто не живет.


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Среда, 30/05/2007, 21:31:16 | Сообщение # 104
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
Фродо проснулся в странной тёплой комнате. На шее вместо кольца болталась палочка. Рядом храпел рыжий пацан.
- Сэм???!! Ты чё покрасился?
Ответа не последовало.
- Где кольцо? Сэм, проснись! Кольцо спёрли!
Рыжеволосый проснулся и уставился на Фродо:
- Гарри? Ты чего? Спи давай, рано ещё.
- Кто-кто? Какой Гарри? А ты не Сэм? ГДЕ СЭЭЭЭМ!!!
- Чё кошмары? … Пить меньше надо … ,- и храпом наполнилась их комната.
Фродо не мог понять, что произошло. Он встал и подошел к зеркалу.
- Что за #@*&~ ???!! - на нём была полосатая пижама, шрам на лбу и чёрные волосы. Единственное, что осталось от Фродо Бэггинса - это волосаты ножки. В глазах всё расплывалась. Он сел на кровать и задумался, - это всё Саруман. Пропала моя прелесть… И чё я нифига не вижу?
- Очки надень, придурок,- сказал кто-то с соседней кровати.
- Кого одеть?
- Очки. У тебя на тумбочки лежат. Ты чё с луны свалился?
Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми.
- Куда их одеть?
- Блин, достал! На жопу натяни.
Фродо начал стягивать штаны…
- Да ты чё! Я ж пошутил!
- Аааа…
- На нос одень.
Через пол часа Фродо сообразил, как они одеваются. Всё уже проснулись.
- Гарри, ты странный какой-то!
- Чего вы все меня Гарри называете, Я - Фродо.
- Опять "Властелина" начитался на ночь. Ну ладно, завтракать пора. Ты одеваться-то будешь?
Фродо начал рыться в шкафу.
- Ты чего в моём шкафу роешься? - спросил Рон, - Твой шкаф там.
- Сорри…
Фродо пошёл к другому шкафу.
- Где мой Лориэнский плащ?
- Тссс! - сказал Рон.
- Хм.. а чего тогда одеть?
- Ну точно с луны свалился. Вот это, - Рон показал ему, что одеть.
Фродо оделся как надо, но ботинки, конечно, одевать не стал. Все пошли на завтрак. В коридоре они встретили Малфоя.
- О, Поттер шерсть на ногах отрастил? Очередное неудачное заклинание Уизли? - Малфой скрылся за углом.
- Ой, Гарри, правда что у тебя с ногами?
- Ничего. Как обычно. Мне интересно, что у меня с лицом!
- Гарри! Я сейчас всё исправлю! - подбежала Гермиона.
- НЕЕЕТ! Не трогайте мои волосатые ножки!
- Ну как хочешь…
По дороге в столовую они встретили ещё и профессора Люпина. Он был с луком и стрелами. Фродо сразу узнал в нём Леголаса.
- Легси! Душа моя! Ты тоже тут?
Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись. Офигевшие Рон и Гермиона стояли, открыв рот.
- Гарри, уж мне то мог сказать о своих отношениях с профессором…
- Это я то профессор? - спросил Леголас.
- Легси, тут всё так странно. Кольцо пропало! Я как-то странно выгляжу. От мненя остались только волосатые ноги!
- От меня остались только лук и стрелы! Тебе ещё повезло.
На горизонте появился профессор Снейп.
- Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом.
Леголас мгновенно направил лук на профессора Снейпа:
- Ты умрёшь скорее, чем скажешь ещё одно слово!
- У нас что? Полнолуния? Пройдёмте со мной, профессор, - он схватил Леголаса за руку и потащил за собой.
- Леголас! Леголас! - кричал Фродо, но Рон с Гермионой тащили его в столовую.
После завтрака:
- У нас сегодня прорицания.
Они поднились в башню. И со всеми остальными студентами толпились у люка. Все косились на ноги Фродо.
Они поднялись в класс.
- Галадриэль! - Завопил Фродо.
- Мистер Поттер, что с Вами. Меня зовут профессор Трелони.
- Так вы не Галадриэль?
На уроке она предсказала ему смерть.
- Да я и без вас знаю, что неся в Мордор кольцо, иду на верную гибель.
Урок закончился. Далее была защита от тёмных искусств.
Когда они вошли в класс, Леголас с важным видом начищал стрелы.
- Профессор, почему бы не использовать палочку? - спросила Гермиона.
- Ты про эту палочку? - и он показал красивую новую деревянную стрелу.
- Профессор, что вы сделали с палочкой! Ой, простите. Не моё дело.
- То-то же. Итак, у меня в шкафу сидит какая-то тварь. От неё надо избавиться.
- Профессор, можно я попробую? - спросила Герми.
- Конечно! Конечно!
Герми открыла шкаф и оттуда вышла профессор МакГонагалл и сказала, что у Герми 2 по всем экзаменам. Герми благополучно избавилась от боггарта.
Далее был матч по квидичу.
- Ты готов, Гарри? - спросил Оливер Вуд.
- К чему?
- К матчу!
- Какому?
- По квиддичу!
- Чиво?
- Что с тобой?
- Со мной ничего…
- Ну тогда пошли переодеваться. Игра через пол часа.
Опять же Фродо одел всё кроме ботинок. Оливер:
- Гарри, ты ботинки не оденешь? Ой.. Что за #@^& у тебя с ногами? Неудачная шутка Малфоя? Да уж… На такие ласты ни одни ботинки не налезут.
Матч начался. Фродо еле управлялся с метлой.
- Они б ещё на венике летали,- думал Фродо.
Мимо пролетел Малфой и крикнул:
- Хоть бы ногти на ногах подстриг!
На другом конце поля он увидел что-то золотое. И подумал, что это кольцо. С криком: "Саруман, ты его не получишь!" он кинулся к "кольцу".
А тут на поле появился Дементор.
- НАЗГУЛ!!! - завопил Леголас громче всех и пустил стрелу в лоб Дементору. Предсмертные крики Дементора напомнили Фродо назгулов и ему начало мутузить и колбасить. Ещё стал мерещиться глаз Саурона. И он упал с метлы.
Когда он возвращался из "Склефасовского" у входа в Грифиндорскую башню столпилась куча народу. Что-то случилось. Полная Дама куда-то скрылась. Но Дамблдлор нашёл её. Она стеснялась появляться на людях в исполосованном виде.
- Что случилось? - спросил у неё Дамбдор.
- Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс.
- Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана.
Ученикам сообщили, что завтра намечается поход в Хогсмит (деревню какую-то), но Фродо по каким-то причинам идти туда запрещалось. Он не очень то и расстроился. Уром следующего дня его позвали к себе близнецы Уизли.
- Гарри, мы хотим подарить тебе карту.
- О! Карта Средиземья! Всегда мечтал о такой! - он развернул подарок. Это была действительно карта Средиземья.
- Что это с нашей картой Мородёров?
- Вот я, вот Мордор! Всё, всем пока! Я в Мордор.
Близнецы Уизли удивлённо переглянулись. А Фродо уже приближался к Ородруин ("Сладкому королевству"). По дороге он нашёл Лориэнский плащ. В Ородруине Фродо встретил Рона и Гермиону.
- О нет! Только не они! За эти дни они меня #@*&^!
- Гарри! Как ты сюда пробрался?
- Не важно.
- Пошли пить пиво! - предложил Рон.
- Тёлки и пиво - это круто!
В кабаке "Удар копытом по голове". Рон:
- Гарри, что пить будешь?
- Мне пожалуйста Ёрш. И побольше!
Основательно наклюкаршись он вернулся в Хогвартс.
Наступило Рождество. Гарри и Рон распаковывают подарки. Фродо:
- О! Гимли мне прислал мифриловые трусы.
- По-моему это связала моя мама…
- О, мне кто-то подарил швабру…
- Это же новейшая модель метлы - "Нарсил"!
На следующий день Фродо решил поучиться у Леголаса стрельбе из лука (защите от дементоров).
- Сейчас я тебя научу коварным приёмам эльфов. Значит так. Когда стреляешь, главное вовремя сказать "Порнухус!" (Потронус). Тогда стрела точно попадает в цель.
Матч с Когтевраном был удачным. Фродо таки поймал золотое кольцо, только это казалось совсем не кольцом. Когда Малфой изображал из себя Дементор, Фродо таки умудрился вовремя сказать "Порнухус" и прострелил Малфою плечё. Но всё кончилось благополучно.
На уроке ухода за магическими существами гипогриф по кличке Светозар напал из-за угла на Малфоя. И Светозара приговорили к смертной казни. О такого перевозбуждения у Светозара выросли крылья и он уже практиковался в полётах вокруг дерева, к которому был привязан. Но всё-таки его казнили. Фродо пробило на рыдания. Рон и Гермиона еле увели "Гарри" с места казни. По дороге в Хогвартс крыса Рона по кличке Смеагорл вдруг начала дёргаться в кармане. И тут из кустов выскочил большой чёрный пёс. Он схватил Рона и побежал к Энту. Они скрылись в норе под Древнем. Гермиона побежала спасать Рона и потажила за собой упирающегося Фродо. Они прибежали в комнату. На кровати валялся Рон без чувств. В Углу сидел Голлум, повторяя: "Моя прелесть…..". Вдруг Пёс превратился в Арагорна.
- Где Фродо?
- Я - Фродо! Я! - заорал радостно "Гарри".
- Не похоже.
- Да ты на мои ноги посмотри!
- Точняк! Где тебя носило?
- Что происходит? - спросила Герми, - Гарри?
- Да не Гарри я! Мы вообще из другого мира.
- Да ты чё? - сказал Рон, пришедший в себя.
На пороге показался Леголас.
- Я так и думал, что вы здесь!
- Леголас! И ты здесь! - обрадовался Арагорн.
- Так что произошло? - поинтересовался Леголас.
- Кто-то что-то перепутал…
И вдруг появился профессор Снейп. Он скинул с себя мантию, пардон, плащ.
- Вор несчастный! Спёр мой Лориэнский плащ! - орал Фродо.
- Экспелиармус! - крикнули Гермиона и Рон одновременно.
- О, Круто. В чём секрет ребята?
Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!".
- О, Эру! Полнолуния… Мы же всё ещё в этом мире! А тут я… - и он превратился в волколака.
- БЕЖИМ!!! - Крикнул Фродо и побежал быстрее всех. Но около озера на них напали Дементоры. Фродо истошно вопил "Порнухус", совсем забыв, что стрел при нём нет. Но на другом берегу появился какой-то дух и прогнал всех дементоров, включая того, который хотел уже чмокнуть "Гарри" в лобик.
Когда Фродо пришел в себя, он был в Лазарете. Но пришёл Дамблдор и Фродо рассказал ему, что он не Гарри, и что они из другого мира. А Арагорна надо спасать, а то Гондор останется без короля. Гермиона предложила свою помощь и они с помощью маховика времени спасли Светозара и Арагорна, а дух на другом берегу озера оказался Назгулом, который неизвестным образом появился здесь.
Наступило утро. Гарри проснулся на холодной земле, в кустах. Рядом кто-то храпел. А над ними кружили назгулы.
- Что случилось?,- Подумал… … Гарри.


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
MentalДата: Среда, 30/05/2007, 21:34:18 | Сообщение # 105
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
ВерВольфа, размещу у тебя..

Блин, седня всю ночь буду Властелина Колец пересматривать. ОБОЖАЮ я эту атмосферу. И книгу надо будет... smile


Мир Вселенной -
это мир ежесекундно,
ежемгновенно изменяющейся энергии,
в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
 
Форум » Просто общаемся » Улыбнись! » Самые смешные анекдоты
  • Страница 7 из 8
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • »
Поиск:
Хостинг от uCozCopyright MyCorp © 2020