**********************************
В туалете. Один студент спрашивает другого:
- Вась, ну что, сдал сессию?
Из кабинки справа:
- Да нет, этот старый козел никак зачет ставить не хочет.
Из кабинки слева:
- И не поставлю.

**********************************
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Добавлено (05/05/2007, 23:22:30)
---------------------------------------------
Чем хакер отличается от юзера? -
Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.

***************************************

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски не бельмеса. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: 'Чай' Китаец аналогично: 'Цяй'
Подходит девушка. Китаец думает: 'Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!'. А девушка, тоже студентка: 'Чай'. И китаец: 'Цяй'.
Третим заходит такой реальный морячок: 'Макароны по флотски !!!'
Китец радостно: 'Мацацоны па флоцки !!!' Официант: 'Чего-о-о-о???'
Китец убито: 'Цяй'

**********************************

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Кстати, в разделе про секс новый прикол выложил ))))))))

Добавлено (07/05/2007, 17:29:27)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: - Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?...
*******************************************
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
*******************************************
Вовочка приходит домой и приносит три двойки.
Отец спрашивает: за что?
- Ну пап, первая по русскому. Учительница написала предложение
''Мама мыла раму''. А я сказал: ''Лучше б она другое мыла''.
- А вторая?
- По математике. Учительница спросила: ''Сколько будет 2+3?'',
я сказал ''5'', ''А 3+2?'', я ответил: ''Один х№й!''
- А третья?
- По физкультуре. Он мне говорит: ''Вовочка, подними правую руку'',
я поднял, ''Подними левую руку'', я поднял, ''Правую ногу'', ну я
сделал, ''Левую..'', а я сказал: ''А что ж я, на х№е стоять буду!''
********************************************
Что такое ''комедия''?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое ''драма''?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое ''трагедия''?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое ''трагедия интеллигента''?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем...
Но зачем???

Добавлено (09/05/2007, 00:30:45)
---------------------------------------------
И еще чуть-чуть:

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
**********************************
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
- Гена, нас брить будут?
- Не знаю. Спроси вот у мышки.
- Я не мышка. Я ежик.
**********************************
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина.

2% стремятся попасть на 98%

*********************
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке
сказать: "Б*"дь!".

*********************
Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в ж*пе.

*********************
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела.
Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?

********************
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

*******************
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы

Каким образом можно, находясь в одно время и в одном месте, сесть 2 раза?
Ответ: сидя в тюрьме, сесть за написание кандидатской диссертации.

- Плохо пить водку на морозе.
- Почему плохо?
- Бутылка по зубам стучит.

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc dsgbnm - sjn xnj vyt yflj!
Тьфу! Опять раскладки попутал!
Пивка сейчас выпить - вот что мне надо!

Программер звонит сантехнику:
- Слышь, у меня унитаз "завис". Приходи, нужно драйвер поменять!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Я под стулом валяюсь!!!

Добавлено (23/05/2007, 22:45:32)
---------------------------------------------
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б#я?
Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е##ная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц?
Хоть е@#чих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи@@ешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь!

****************************

Анекдот пошлый но как нельзя лучше показывает русскую душу.
Француженка приехала с визитом в Россию, неделю побыла, объехала все достопримечательности и в последний день пришла на русское застолье. Вот сидит она за столом, а рядом сидит русский... ей уже уходить пора, ну она и говорит мол... мне пора, всем спасибо, все здорово...
И тут русский наливает две рюмки водки и говорит:
- Ну что? На посошок?
Ну француженка думает что эта такая традиция и чтобы не обижать русского пьет.

На утро просыпается изнасилованная рядом с тем русским. В ужасе собирается, и убегает пока тот спит.
Прилетев в париж, она, будучи честной девушкой, рассказывает все мужу. тот относится с пониманием но все таки решают они узнать что это за традиция такая.
Обыскав все словари они находят только одно похожее определенее фразе "На посошок"

Даль.

"Посох" - палка в дорогу...

Добавлено (23/05/2007, 22:48:43)
---------------------------------------------
Велик и могуч русский язык.
Но почему-то к слову Звезда, на ум приходит одна и та же рифма.

И вот, мы гладим кота - ути, пуси, славный кот, а он лениво нам в ответ": "мяяаау"(отвалиииии)...

Незнаю к теме или нет, но повторяя "дзюбаба" какое - то количество раз (у каждого свое) поднимет настроеньеце...

Выполните тест

1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.

Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?

ответьте на другой вопрос.

2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.

Краткие характеристики кандидатов:

а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.

б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.

в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.

Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.

а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнкли Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Так, здесь вроде объяву про котёнка не выкладывала)))
Котёнок. Качественный, почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть(весёленькой чёрно-белой окраски), лапы(4 шт.), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Снабж/обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуёмной жизнерадостностью. Функция питания отлажена - с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны! Брендовый. Глюков - нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознаёт.

...Мы не нужны богам! Игрушкой у судьбы в руках быть не пристало нам!..
...Страх - это слабость, и потому, кто испугался - уже побеждён!..
...Дорога осталась всего лишь одна, и это дорога в АД!..

Quote (ВерВольфа)

Mental, неслабо, блин...

Ага...

Составлено Фродо, сыном Дрого, племянником Бильбо, другом Гэндальфа, ..., и прочая, и прочая, и прочая!

1) Если Кольцо повесить на ухо, понимаешь ругательства на всех языках. (Замечено Сэмом в крепости Кирит Унгол)
2) Если Кольцо вдеть в нос, начинаешь дышать чем угодно - от паров спирта до чистого кислорода. (Замечено мною в пещере Шелоб)
3) Если Кольцо вставить в рот, то можно дыхнуть чем угодно - от жидкого гелия до высокоуглеродистой плазмы (кольцо было опробовано Бильбо на Смоге - дыхаловки не хватило...)
4) Если Кольцо вставить в глаз и смотреть через него, все бабы видяться голыми (сообщено Бомбадилом при осмотре Золотинки)
5) Если кольцо вставить в зад, то дерьмо вылезает невидимым, но воняет... (Показание Горлума при пытках в Лихолесье, использовалось при пакостях, для избежания последствий на себе рекомендую пункт 2)
6) Если Кольцо надеть на х#&... Мне сказал Бильбо и тоже не рассказал о действии, но предложил как-нибудь попробовать... Я тоже не объясняю, но привожу два факта: Бильбо, его надевший, бросался на троллиху, и ее мужья из ревности поймали его и гномов, т.к. троллиха непременно хотела оставить его при себе. Я же первый раз попробовал в пещере Шелоб, когда она нас загнала в угол. После этого Шелоб хотела унести меня к себе для продолжения...
Фродо

...Мы не нужны богам! Игрушкой у судьбы в руках быть не пристало нам!..
...Страх - это слабость, и потому, кто испугался - уже побеждён!..
...Дорога осталась всего лишь одна, и это дорога в АД!..

Хоббиту нечего было курить,
Травку решил в Лориэне скосить.
В Шире теперь табачок не в ходу -
Хоббиты курят эльфийскую дурь.

Маленький хоббит пошел в Изенгард.
Он прихватил с собой крепких ребят.
Замок разрушен, над степью туман...
Долго в руинах рыдал Саруман.

Дивные эльфы по лесу шли,
Между собою беседу вели:
"Долго бы длилась Эпоха людей,
Если б ЧАЭС не взорвал чародей".

Маленький хоббит пробрался в Мордор,
Долго он тропку искал среди гор.
Кинул колечко он в бездну, и вот:
Больше в Мордоре никто не живет.

Блин, седня всю ночь буду Властелина Колец пересматривать. ОБОЖАЮ я эту атмосферу. И книгу надо будет...