Старая штука.

Добавлено (25/02/2007, 20:10:29)
---------------------------------------------
- Почему когда блондинка падает с 8-го этажа, она не разбивается?
- Она забирает все свои шмотки с собой.

Вдруг навстречу ему вышел дракон.

"К счастью," - подумал Штирлиц. "К ужину," - подумал дракон.

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Пpеподаватель пишет фоpмулы на доске, вдpуг ему в спину кто-то с задних
pядов кидает топоp. Пpеподаватель, выдеpгивая топоp из спины и бpосая его в пол:
- Hу я же говоpил, кому неинтеpесно - не пpиходите!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Кораблекрушение. Тонет огромный лайнер. На борту люди разных национальностей. Боцман тщетно уговаривает людей сесть в шлюпки – все боятся и отказываются.
Из рубки выглядывает капитан, видит ситуацию, выходит, подходит к каждой группе людей и что-то им говорит. Люди послушно садятся в шлюпки.
Боцман в недоумении: «Капитан, я уговаривал их целый час, как Вам это удалось?
Капитан: «Боцман, все просто. Американцам я сказал, что посадка в шлюпки – это патриотично, японцам я объяснил, что это – традиции далеких предков, французам – что посадка в шлюпки – это кокетливо и эротично, немцам я сказал, что это – приказ, а русским я сказал, что этого делать ни в коем случае нельзя».

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
- А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из - под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Тихий лондонский вечер. Из комфортабельного отеля выходит представительный мужчина и закуривает сигару.
К нему подходит другой мужчина и спрашивает:
- Скажите, Вы давно курите?
- Да уж, лет 20.
- А сколько сигар в день?
- Обычно 2 сигары...
- Я смотрю сигары у Вас не дешевые, долларов 70 за штуку. Вот подумайте, если в день вы вы выкуриваете сигар на $140, в месяц получается примерно - $4200 - в год - $50400... Подумайте, если бы Вы не курили, Вы могли бы купить этот шикарный отель, на съэкономленные деньги!
Мужчина с сигарой смачно выпускает дым и спрашивает:
- А Вы что-ж, никогда не курили?
- Нет, не курил и не собираюсь!
- Так почему же Вы не купили этот шикарный отель, который, кстати, принадлежит мне?

Муж приходит к врачу и говорит:
- Доктор, хочу с Вами посоветоваться, прихожу я домой, открывает мне жена, а у нее любовник, она говорит - дорогой иди на кухню и выпей кофе, на следующий день прихожу, она опять говорит - иди на кухню выпей кофе, на следующий день опять...
Доктор спрашивает:
- Простите, а я то тут причем?!
- Я хотел спросить, доктор, а мне столько кофе не вредно?

Двое близнецов еще в сидят в животе у своей мамы. Но уже начались роды, они готовятся к выходу. Они разговаривают:
— Давай ты первый!
— Не, ты!
— Чего ты боишься?
— Да вот сам посуди. Тут-то мы с тобой живем себе и живем. А оттуда еще никто не возвращался!

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну... Наверное, это что-то вроде "отправить сообщение".

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Перестаньте, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка...

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться

%)
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит: - Я могу Вам напукать любую мелодию. Те говорят: - Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты. Тот посмотрел, немного подумал, и говорит: - Нет, я не смогу Вам это напукать. - Почему? - Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.