Статистика |
|
|
Клубы по интересам |
|
Самые смешные анекдоты
| |
ВерВольфа | Дата: Среда, 30/05/2007, 22:23:20 | Сообщение # 106 |
волкодлак
Группа: Проверенные
Сообщений: 103
Статус: ТАМ
| Quote (Mental) | Фродо нашёл на прикроватной тумбочке какую-то фигню, которая видемо была очкоми. - Куда их одеть? - Блин, достал! На жопу натяни. Фродо начал стягивать штаны… | я без такой "фигни" тоже почти ничего не вижу... Quote (Mental) | Фродо сразу узнал в нём Леголаса. - Легси! Душа моя! Ты тоже тут? Леголас подбежал к Фродо и они страстно обнялись. | кхм... Какие-то странные ассоциации... Quote (Mental) | На горизонте появился профессор Снейп. - Поттер, я от вас мог ожидать чего угодно, но такого… Без обуви в коридоре. Боже, что у вас с ногами? Да ещё и обниматься с профессором! Я думал, что вы похожи на своего отца, но только не в этом. | Нда, хорошо звучит... И опять странные ассоциации... Или это я с прибабахом?.. Quote (Mental) | - Что случилось? - спросил у неё Дамбдор. - Здесь появился какой-то бомж. Он махал мечём и кричал, что он король Элессар и что ему нужен некий Фродо Бэггинс. - Это был Сириус Блэк, - Заключил Дамблдор, - недавно он сбежал из местной психушки - Азкабана. | Нда, как будто Хогвартсу своих психов мало... Quote (Mental) | вовремя сказать "Порнухус!" | Quote (Mental) | прострелил Малфою плечё | По-доброму так... Quote (Mental) | Все вышли на улицу, кроме Снейпа, которого несли все кроме Леголаса. Последний их только подбадривал: "Раз, Два… Взяли!". | Как настоящий эльф!.. Quote (Mental) | - Что случилось?,- Подумал… … Гарри. | Бедняга... Мне его жаль... *Я под столом, меня не трогать...* Quote (Mental) | размещу у тебя.. | ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!
...Мы не нужны богам! Игрушкой у судьбы в руках быть не пристало нам!.. ...Страх - это слабость, и потому, кто испугался - уже побеждён!.. ...Дорога осталась всего лишь одна, и это дорога в АД!..
|
|
| |
Mental | Дата: Пятница, 01/06/2007, 19:41:30 | Сообщение # 107 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Компьютерная эзотерика: перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил. Два армянина - отец и сын - выходят из дома. - Папа, папа, куда мы идем? - На охоту, сынок. - Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. - Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. - О, папа - какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!! Идет мужик по дороге. Темно, поздно, смотрит - кто-то лежит, то ли пьяный, то ли больной. Подходит ближе - а там зеленый человек инопланетный лежит. Вот думает дела! Ну он его давай тихонько толкать: - Эй, чувак! что с тобой? очнись!! Тот и очнулся, открыл свои большие зеленые глаза: - Где я? - Привет инопланетному разуму! Ты на Земле, чувак!! - Да? А какого хрена я тут делаю?! - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет. Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит: - О, великий мастер, стань моим учителем! - Чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года. Прошло два года. - О, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем. - Чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет. Прошло 5 лет. - О, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем. - Чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет. Прошло 10 лет. - О, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем. - Ну ни *** себе... - Иду я как-то мимо болота, а там цыганка. "Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!". Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты... Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян. Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает: - Второй день не капли крови в рот не брал... Может скажешь где добыл? - Вооон то здоровое дерево видишь? - Ага... - Ну вот, а я не увидел. - Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу. Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб. - А на том свете плохо? - Никто не жаловался... Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видет белый светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем. Надпись гласит: "Game over".
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
Mental | Дата: Воскресенье, 03/06/2007, 20:17:15 | Сообщение # 108 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Как прослыть эксцентричным? 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?". 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!". 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!". 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
marwin22 | Дата: Вторник, 05/06/2007, 23:51:47 | Сообщение # 109 |
Заглядывающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 41
Статус: ТАМ
| жжошь
|
|
| |
Mental | Дата: Среда, 06/06/2007, 02:48:32 | Сообщение # 110 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Ага!
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
Mental | Дата: Вторник, 17/07/2007, 00:04:40 | Сообщение # 111 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: -Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: -Мама, смотри, я еду без зубов... -Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь? - Следите, чтоб он не подходил к цементу!!! Смертельный номер: йог садится прямо на доску с забитыми в нее острыми гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? - Вообще-то нет. Больно только первый раз, а потом главное - в дырки попасть! - Доктор, я во сне храплю. - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили! Разговаривают два друга: - Я крокодила завел! - Надо же! А соседи не ругаются? - А кому теперь там ругаться? Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел. - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Приходит "новый русский" к гадалке и спрашивает: - Мне сегодня картошка сырая приснилась. К чему бы это? - Очень просто, милый, или по весне посадят, или по осени "уберут". Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит: - А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали. - Кто такой новый русский? - Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том." 600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонироваными стеклами. Ну из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит! Браток: - Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
Mental | Дата: Вторник, 17/07/2007, 00:07:24 | Сообщение # 112 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| Едет домой в своем мерседесе новый русский. Звонит ему на мобильный жена: Ж: Вась, ты сейчас случайно не по главному шоссе едешь? НР: Ага! Ж: Срочно съезжай с него! Только что по телевизору передали - один дебил выехал на встречную полосу на полной скорости! НР: Какой один! Их тут тыща!!!
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
Mental | Дата: Вторник, 17/07/2007, 00:14:58 | Сообщение # 113 |
Хранитель
Группа: Админы
Сообщений: 407
Статус: ТАМ
| В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает: - Не твое дело! Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть. Из детской доносится крик: - Ма-ам, а где мой клей для самолета? - А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама. - В баночке из-под вазелина!
Мир Вселенной - это мир ежесекундно, ежемгновенно изменяющейся энергии, в совокупности с могуществом всех ее населяющих...
|
|
| |
|
|