Открывая и закрывая слайдер Nоkiа 7110 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.

Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!

Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло в два раза
и увеличена манёвренность.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков
привязаны к одной веревочке.

У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно
вернет вам былую свежесть и привлекательность!

Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!

Капля никотина убивает лошадь, а капля "Fairy" убивает жирную лошадь!

Мегановость: В дополнение к мылу для интимных мест «ДАВ» фирма Х выпустила на рынок жидкость
для полоскания рта «ВЗЯВ».

МТС - люди говорят. ФСБ - мы записываем.
Купи у Матрены ЛИТРОВУЮ БУТЫЛКУ САМОГОНА - и на тряпочке, которой она заткнута - ты найдешь
обозначение суперпризов: соленые огурцы, квашенная капуста и самый главный сюрприз - еще одна
бутылка самогона!

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в
действия!

Майонез «Ряба»: съел ложку и вся морда в крапинку.

Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.

-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.

С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.

Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим©

Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волос!

Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!

Интернет провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый",включающий 100 часов бесплатных
попыток установить соеденение.

"Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- - Тот самый слон.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- - Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

"Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков.

Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

- Почему в России не проходит этап "Формулы-I"?
- Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Придурки, кто украл мой телефонный справочник?

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда!

Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу...

Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "Суш-няк!"

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей.

"Туалетная бумага "Zewa+": такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое!" (sic!)

"Таких шубок, как у нас, Вы не найдёте ни на этом свете, ни на том!" (sic!)

"Ешьте йогурт <не помню какой>, он очень полезный, даже ложка стоИт!" (хочется спросить "А что ещё?")

Whiskas: Дохлый кот без всяких хлопот

Пиво "Старый П*дик" Пра-а-а-а-тивное!

Coca-Cola: Отлей легенду

Почему у дочурки горят глазки?
Почему у сыночка щечки розовые?
Почему папа сильный как ветер, а мама красивая как цветы?
Потому что бабушка поставила на стол 3-ий литр.

Московская служба МТV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и тёлками с клёвыми сиськами обязателен. Тел. 029-380-9248.

Встречаются однажды в баре мистер Тинькофф, мистер Миллер и мистер Хайникен. Мистер Тинькофф заказывает “Тинькофф“, мистер Миллер заказывает “Миллер“, а мистер Хайникен заказывает “Кока-колу“. На немой вопрос соседей мистер Хайникен отвечает:
- Я смотрю, в этой компании пиво пить не принято!

Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается???? Легко! Читайте ответы в свежем номере COSMOРOLITAN:
“Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?“
“Спать или не спать с боссом?“
“Как правильно крутить динамо?“

Вчера ребята с нашего двора показали кузькину мать ребятам с соседнего двора. Спонсором показа выступила водка “Кристалл“.

- Бобёр, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобёр, я врач-нарколог...

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...
“Да-а-а! Это был не Nescafe!...“

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада “Россия“...

Новые фотоаппараты KODAK специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке, но денег им хватало только на Клинское.

Новый тариф от МТС: “Хорошая тусовка“ и все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

Реклама. Смотрите – к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах

“Иракские дни“ в “МакДональдс“:
Двойной чизбургер “Саддам Бен Ладен“
Картофель фри “казармы Национальной гвардии“ с острым кетчупом “Напалм“
Запеченные ножки Буша “Морская пехота“
Коктейль “Баррель“
Пирожок с острым соусом “Прямое попадание в бункер“

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор!

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Интервью с крестьянином, сбившим вертолет из винтовки:
- ... И тут он попер на меня!

Из рекламы.
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Реклама шоколада Россия по ТВ: Маша и Петя давно хотели завести кота...
Но кот завел их...

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути…

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами.

Новый разглаживающий морщины крем от лаборатории “Виши“ - ваше лицо станет гладким, как задница.

- Тушенку “Дядя Ваня“ пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Реклама:
Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Раll Маll!
И выкури их за три минуты!

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен “Always Black“!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Покупайте резиновых женщин! И качество отличное и лишних денег не берут.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!

Подключайтесь к МТС. У них 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Мы обошли мир в поисках золота, а нашли всего лишь этот гребанный кофе...

2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Генерал, шопотом, адьютанту:
- Что ж ты меня, братец, позоришь?
- Сию минуту поправим.

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане «Дружба народов».

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997): Мама ела Ramu.

Рекламный ролик.
Деревня. Речка. Женщина полоскает в речке белье.
Из кустов подкрадывается мужик, потом набрасывается на женщину. Крики:
- Насилуют!
Голос за кадром:
- Да! И будут насиловать, если не купите себе стиральную машину “Индезит“!

- Недавно я зашла с подругой в магазин “Нежная Королева“ и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Надпись на упаковке:
“НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.“

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра... в свинарнике...

Новости от БиЛайн:
У нас два новых тарифа:
ЗАИКА - первые 10 минут бесплатно.
ТОРМОЗ - почасовая оплата исходящих.

Реклама: Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный ограниченный набор юношей от 18 лет.
Спеши, стань звездой.
Подпись: Военкомат.

Ощути себя свободным. Дарья. Продукты легкого поведения.

Надпись на дверях крематория:
«Заходите к нам на огонек...»

По следам рекламы.
Сатана:
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое Фауст ты предпочитаешь?
Фауст:
- Слова твои, пустые обещанья, кто в лучшем знает толк, тот предложил бы водку!

А это Я - новый сок с мякотью, и сегодня у меня плохое настроение, потому что эта алкоголичка опять изменяет мне с бутылкой водки.

- Мальчики ну хватит!
- Мальчики, уже поздно...
- УБИРАЙ ВОДКУ!!! СПАТЬ!

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
- Я же врач, я не могу без телефона!

Пей Пепси-лайт - выиграй “Глазастый“.
Пей горiлку - выиграй “Горбатый“.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: “Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши - белые!“.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: “Ты какие яйца несешь?“
Вторая: “По рубль десять.“
Первая: “А-а! А я по рубль тридцать!“
Вторая: “Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?“

“Папа, покажи какой-нибудь фокус!“
Папа изо всех сил лупит дочку по лицу. Дочка выплевывает все зубы. Голос за кадром: “Милки вей“ сделан из такого нежного молочного суфле, что его можно жевать деснами без зубов!“

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Сколько ещё раз тебе повторять? Я не бабушка, я нарколог!

Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд не собирается останавливаться...

- Компания Филипп Морис предупреждает... «Минздрав гонит!!!»

Рекламное:
- Всегда жди, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила!

30 Янв 2006 Пн 23:30 Юмор в рекламе

-Дорогой, где ты был?
-Срал!
-Хм, странно, бумага сухая и совсем не пахнет...

Реклама:
"Галина Бланка" готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галину Бланка", вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков, и через месяц вы можете получить ЧЕТЫРЕ обертки, еще через месяц - ВОСЕМЬ!